любимая аська... Fuck ICQ!
Сразу оговорюсь, что сия статья написана не для тех, кто привык пользоваться уже имеющимся и якобы проверенным, а для тех, кто ищет и находит. Если ты зомбопользователь, фтыкай и дальше в анимированные смайлы и терпи геморрои, ибо ты терпила :) Если нет, читай статью.
Часто ли ты сидишь в аське?
И нужны ли тебе геморрои?
Так уж получилось, что не помню в каком году (в 199x-ом) израильская контора под названием Mirabilis придумала странное, на первый взгляд, буквосочетание:
ICQ, а к нему и протокол передачи коротких сообщений с не менее идиотским названием Oscar. Не буду вдаваться в подробности того, что значит эта лабуда, но буквально через год-два-три-четыре эта совершенно мертворожденная технология покорила еле бьющиеся сердца миллионов зомбопользователей.
В чём же дело? Почему Универсальные Инвентарные Номера (
UIN) так крепко врезались в мозги обывателя, что он, забыв своё настоящее (или вымышленное) имя, согласился запоминать абсолютно бредовую комбинаюцию цифр?
Я не знаю, дорогие друзья, видимо, это всё происки израильских спецслужб, НЛП в действии.
Но к черту лирику, пора поговорить о геморроях, связанных с использованием говноаськи.
icq-геморрой №1. Qip, Miranda, Jimm и прочие отказываются соединяться с зомбосервером.
Вспомни, человече, сколько раз за последний год тебе приходилось обновлять дистрибутив Qip, Miranda и прочей мерзости? Сколько раз за прошедший год аська откровенно посылала тебя на хуй только потому, что ты не хочешь смотреть говнобаннеры и пользуешься неродными клиентами? (а что, ты не знал, что
ICQ - коммерческий сервис?!)
icq-геморрой №2. Универсальный Инвентарный Номер зомбопользователя (UIN).
Друг, тебе еще не осточертели номерки, а? Сколько их нужно помнить в своей жизни: ИНН, номер паспорта, хуяспорта и т.д.? Так вот, если не надоели, великий сервис с названием из трех букв даёт тебе шанс пополнить личную коллекцию важных для тебя бредовых номерков.
icq-геморрой №3. Спам.
О, сколько пиздатых порносайтов открыл я для себя благодаря аськоспаму! Что ни день, то какая-нибудь новая прекрасная ссылочка на весёлые картиночки с румяными задницами. Однако, если я и захочу потискать сиреневого, то уж точно найду необходимые ресурсы Гуглом. Долой навязывание!
icq-геморрой №4. История сообщений. Её нет.
Как часто ты заморачивался на то, чтоб сохранить историю сообщений, увековечив её в памяти жесткого диска? Сколько ненужных клацаний мышкой и операций с буфером обмена? А если товарищ кинул тебе месяц назад интересную ссылочку когда ты был дома, то где ты её будешь искать, если на работе, а?
icq-геморрой №5. Групп-чатов (многопользовательских конференций) нет.
Не хотелось ли тебе, дорогой друг, как-нибудь собрать всех друзей-единомышленников в одном чате и плодотворно так побеседовать на злободневные темы? Раскинувшись в любимом кресле, потягивать французское вино и неспешно стучать по клавиатуре, рассказывая о том, как ты удачно сегодня сходил на фазана... Хочешь? Но аська не поддерживает групп-чаты, извиняй.
icq-геморрой №6. Гуляй, мой траффик!
Весь аськотраффик (то бишь, все сообщения) может быть практически без труда перехвачен и распознан твоими недоброжелателями, ибо нисколько не защищен. Ты очень открытый для всех и искренний человек, если пользуешься
ICQ, рубаха-парень. А если ты еще и не только димубелана и сергейазверева по асе обсуждаешь, а и деловые вопросы, то имя тебе - Лох! Носи его и гордись.
icq-геморрой №7. Сообщение слишком длинное и не может быть доставлено.
Вот от этой "фичи" аськи я вообще давно нахожусь в экстазе. Человека, которому нужно перебросить больщой кусок текста собеседнику, ждут серьезные геморрои... Режьте текст на куски, используйте буфер обмена, и через десяток-другой таких операций у вас или лопнет терпение, или лопнет терпение у собеседника, и вы в итоге сойдетесь в мнении, что большие тексты лучше получать почтой. Чтож, и это вариант, для терпил :)
Итак, это еще не полный перечень геморроев, которые любовно выходил для нас всеми обожаемый сервис
ICQ.
Естественно, у тех, кто имел несчастье дочитать эту статью до конца, возникли закономерные вопросы: и что же делать? Есть ли альтернатива говноаське?
Есть альтернатива! Есть! И имя ей
Jabber.
Никаких вышеописанных геморроев при использовании
jabber'а просто нет.
А вот если ты терпила, то дождешься следующей моей статьи про преимущества
Jabber'а и про то, как всё настраивать. Если нет - прямиком в
Яндех!
И помни: ищущий - находит. Терпила - терпит.